Olhe para essas dicas

Bem-vindos à Escola de Pais

Está pensando em ter um bebê? Leia esta cartilha....

1. Mulher: para se preparar para a maternidade, vista um penhoar e prenda um saco de feijão na barriga. Fique assim por nove meses. Depois disso, tire 10% dos feijões.
Homem: vá à farmácia do bairro, esvazie a carteira sobre o balcão e diga ao atendente para pegar o que quiser. Depois ao supermercado e acerte para que seu ordenado seja pago diretamente ao escritório central.

2. Para saber como serão suas noites, ande pela sala das 5 às 10 da noite, carregando um saco molhado, pesando de três a cinco quilos. Às 10 horas, largue o são, ajuste o despertador para a meia-noite e á para a cama. Levante-se à meia-noite e caminhe pela sala com o saco até 1 da manhã. Acerte o despertador para as três. Não conseguindo dormir de novo, levante-se às 2 e prepare uma bebia. Vá para a cama às 2h45. Levante-se quando o despertador toar às 3 horas.Cante no escuro até as 4. Programe o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o café da manhã.
Faça isso durante cinco anos. Conserve o bom humor.

3. Tire o miolo de um melão e faça um buraco na lateral, mais ou menos do tamanho de uma bola de golf. Com um barbante, pendure-o no teto e balance-o de um lado para o outro. Em seguida, apanhe uma tigela de papinha e tente por colheradas da mistura no buraco feito no melão, fingindo ser um aviãozinho. Continue até introduzir metade da papinha Despeje o resto no seu colo e no chão. Agora você já sabe como é dar comida para um bebê de um ano. Querendo se preparar para quando as crianças começarem a andar , espalhe manteiga no sofá e geléia nas cortinas. Esconda um pedaço de carne de frango assado atrás do aparelho de som e deixe lá por algum tempo.

4. Vestir crianças pequenas não é tão fácil quanto parece. Primeiro compre um polvo e uma sacola de amarrar. Tente colocar o pólo dentro da sacola de modo que nenhum dos tentáculos escape. Tempo para a tarefa: a manhã inteira.

5. Compre um sorvete de chocolate, coloque-o no porta-luvas do carro e deixe-o ali. Enfie uma moeda de R$0,50 no aparelho de cd do carro.amasse um pacote de biscoitos de chocolate no banco traseiro. Risque ambos os lados do carro com a chave. Pronto, seu carro está perfeito para uma família.

6. Apronte-se para sair. Espere do lado de fora do banheiro durante meia hora. Saia pela porta da frente. Volte para dentro. Saia. Entre de novo. Torne a sair e vá até o portão. Retorne à casa. Volte ao portão. Ande pela rua bem devagar por cinco minutos. Detenha-se para examinar cada ponta de cigarro, pedaço de chiclete, lenço de papel sujo e insetos mortos que houver pelo caminho... Retorne. Grite que não agüenta mais até os vizinhos saírem de asa e olharem espantados para você. Agora já pode levar uma criancinha para passear.

7. Vá ao supermercado, levando consigo o que encontrar de mais parecido com uma criança de idade pré-escolar: uma cabra adulta seria o ideal. Se pretende ter mais de um filho, leve mais uma cabra. Faça as compras sem perder os animais de vista. Pague tudo que eles comerem ou destruírem.

8. Aprenda os nomes dos personagens de algum desenho infantil. Quando se pegar cantarolando a música do programa no banheiro, está preparado para ter filhos.

9. Repita sempre tudo o que disser pelo menos cinco vezes.

10. Antes de ir em frente e ter filhos, procure outro casal que os tenha e censure seus métodos de disciplina, a falta de paciência, e o fato de terem deixado as crianças se tornarem incontroláveis. Sugira de que modo poderiam melhorar os hábitos de dormir dos filhos, treina-los para tirar as fraldas, portar-se bem à mesa e melhorar o comportamento em geral. Aproveite esse momento – será a última vez na vida que terá soluções para todos os problemas.